Меню

Гашек, твердый, гарик без кидалова Ош


ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Похождения бравого солдата Швейка

Rating: 5 / 5 based on 1466 votes.
Кто бы мог подумать, что юмористический пасквиль Ярослава Гашека станет бессмертным. Умные, ироничные фразы давно ставшие цитатами И сегодня они звучат И как! Например, фраза «— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения», очень органично сочетается с некоторыми актуальными телевизионными программами. Вспомним замечательного писателя и его произведение ставшее настольной книгой для тех кто ценит хорошую шутку. Обвиняемый Швейк отказался написать продиктованные ему фразы, утверждая, что за ночь разучился писать. Швейк заметил, что в трактире он никогда о политике не говорит, да вообще вся. Если придут брать терьера, за которого я взял задаток, то скажите, что я держу его на своей псарне за городом, что недавно подрезал ему уши и, пока уши не заживут, перевозить щенка нельзя, а то их можно застудить. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба -- мед.

Онлайн книга - Похождения бравого солдата Швейка | Автор книги - Ярослав Гашек. Cтраница Страница.  Мы все оглянулись, а бородатый господин встал, подошёл к моряку да как треснет его по морде. Моряк взял бутылку из-под пива и разбил ему голову. Бородатый господин остался лежать без памяти, и мы с моряком распростились, потому что он сразу ушёл, когда увидел, что укокошил этого господина. Потом мы его воскресили и безусловно глупо сделали, потому что он, воскреснув, немедленно позвал полицию. Хотя мы-то были совсем тут ни при чём, полиция отвела нас всех в участок. Город Ош, второй по численности после столицы Бишкека, расположен на юге страны в Ферганской долине. История распорядилась так, что здесь веками живут бок о бок киргизы с узбеками. В самом городе их практически поровну.Возникшие в пятницу волнения стихли лишь к утру понедельника. Киргизы с узбеками забаррикадировались каждые в своих районах. В чем причина событий в Оше десятилетней данности. Существует политическая версия, согласно которой погромы узбеков организовало окружение бывшего президента Бакиева. Не зря в Ош в те дни свозили на автобусах молодежь из разных районов страны. Бакиев помнил, как узбеки потребовали в году создать узбекскую автономию в Ферганской долине. Совершается торг. Цены твердые. Предметом торга является гарантия клиенту от «кидалова». Если объем сделки побольше, за ближайшим углом производится органолептическая проверка товара. На цвет, запах и пластичность. Есть. Взяли. Первый косяк забивается и выкуривается за пивными ларьками у Балтийского вокзала. Далее – в электричке. Замечательные нестареющие цитаты Ярослава Гашека. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно -- чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями. В роли полоумного сына немецкого колониста из Туркестана. И после всего этого какой-нибудь забулдыга вспомнит о нем и начнет поносить. Это свидетельствует о противоположном. СОДЕРЖАНИЕ. Там пост впереди. Тогда они поковыляли к фельдшерице Вондрачковой, которая всегда пользовала их от триппера пиявками и настойкой из испанских мух, которые Испании и в глаза-то не видели, потому что ловил ей их сын вдовы Ремековой в мясной лавке, что на Градчанах. Но при внимательном анализе их слава затмила бы даже славу Александра Македонского. Bruno Mars Vladislav Vereschagin.

Замечательные нестареющие цитаты Ярослава Гашека

Кто-то оставил клетку открытой? Но не думайте, фашисты, что теперь всесильны- Никогда не даст вам спуску матушка- Россия. В наше время вы можете встретить на пражских улицах бедно одетого человека, который и сам не подозревает, каково его значение в истории новой, великой эпохи.

Не пропустите лучшие сюжеты!

Так ему в областной больнице уши к жопе пришили Всё дело в том, как до него добраться. Каждый может ошибиться, а если о чем-нибудь очень долго размышлять, уж наверняка ошибешься. У нас такая традиция. Как хамить красиво и без мата отвечать на грубости? О предстоящем появлении первых выпусков автор оповестил вместе со своими друзьями в озорных буффонадных афишах, которые были расклеены весной года в плебейских районах Праги и выставлены в окнах городских трактиров.

Книга Похождения бравого солдата Швейка, страница 1. Автор книги Ярослав Гашек

Ключ оставьте у привратницы. Один служит у фармацевта Пруши. Дай мне точку опоры,и я подниму весь земной шар вместе с тобой! Зарядил ружьё и пошёл в канцелярию. Глядя на тебя понимаешь, что не все люди эволюционировали.

Читать Похождения бравого солдата Швейка - Гашек Ярослав - Страница 47 - читать онлайн

Ходил во все страны! Его убивают на бойне сразу и не гоняют перед этим на полевые учения и на стрельбище. Вы не знаете ли, чего мне хочется? Пегас - Попец кавер Сектор газа Vladislav Vereschagin. На пятый день шарманщик умер. Золотой телёнок.

  1. Гаш синтетика Ижевск
  2. MDMA таблетки без кидалова Навои
  3. Сколькко стоит МЕФ в Навои

Ты та шлюха, которую мы снимали в сауне. Не узнал тебя в одежде. У тебя лицо похoже не то место, где ноги теряют свое гордое название. Такая клизма как ты, должна знать свое место. Нет смысла объяснять тому, у кого в голове не поместится даже две мысли. Если тебя не устраивает ответ, но это не значит, что это не ответ. Твоя попытка самоутвердиться провалилась. Это фиаско.

Посмотрел изобретатель на твои ноги и придумал колесо. Ты всегда пьешь тормозную жидкость по утрам? Или это у тебя наследственное? Если ты плохо выглядишь, то это не значит, что нужно вести себя также.

Я не смеюсь над убогими, над кем уже пошутил всевышний. Не злись ты так, а то прыщи уже лопаться нaчали на твоей морде. Такому дерьму как ты только с мухами вместе тусоваться. Красотой мир точно не спасешь. Это все, на что ты способен? Как-то жалко и мелко. Оставь свои личные проблемы при себе. Никому не интересны твои комплексы.

Дебилом нельзя называть человека, но ты же не человек. Да, дебил? Считаешь себя крутой стервой? С неадекватностью и повышенной нервностью тебе нужно к психиатру. Ограниченность твоего уровня развития не позволяет нам общаться дальше.

Чтобы разговаривать с тобой на одном уровне, людям нужно лечь. Давай ты не будешь говорить ложь обо мне, а я о тебе правду? У тебя в роду все проститутки и дебилы? Или ты первый? Твоя голoва — это просто декорация к жопе. Мне не о чем разговаривать с человеком, уровень которого полное дно.

Лучше мoлчать, чем нести бред и ахинею, как ты. Если ты хочешь показать себя идиотом, то у тебя получается отлично. Иди жалуйся своему психиатру или мамочке. У тебя нет чувства юмoра, хотя ты выглядишь смешно.

Твой интеллект и внутренний мир больше похожи на жалкое недоразумение. Зря на тебя перевели сперматозоид. Ты слишком назойлив, словно навозная муха. Улетай обратно в канализацию. Не дави на жалость. Я сегодня убогим не подаю. Твое право на собственное мнение не обязывает меня слушать этот бред. У тебя такие кривые и кариозные зубы, что лучше не открывай рот.

Не нервничай ты так. Не восстанавливаются не тoлько нервные клетки, но и зубы. Тебя надо стерилизовать, чтобы премию Дарвина получил. Твой голос раздается словно из унитаза и говном от тебя попахивает. Умные слова используешь, но тупым остался. У тебя черный пояс по идиотизму и золотая медаль за глупость. Говори, говори. Давно я в цирке на обезьян и клоунов не смотрел. Тебя когда-нибудь дважды посылали? Или сeгодня у тебя потеря невинности?

Не перекладывай свои проблемы и дефекты на других. У тебя не получается умничать или хамить красиво. Меня не задевает мнение ничтожеств. Взмолился: — Господи! Хочу в АД!

Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.

Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка и туча молодых матросов, и хавают ром. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит.

Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил Bokly Инкубатор Alexei Видео Мельтем Тексты Боба76 Инкубатор OneByOne События Russianbush Картинки Ditto21 Инкубатор Remove Инкубатор Звездец Инкубатор NAIL82 Инкубатор Yaplakal iOS Yaplakal Android. Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.

Административные вопросы: adm yaplakal. Наши любимые анекдоты. Статус: Offline Обыкновенная поэтесса Регистрация: 3. Играли мы как-то для немецкого канцлера Играли мы как-то для русского царя Первый говорит: - Мой сын - просто молодец! Занимается недвижимостью, дела идyт отлично. Недавно даже дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил Второй тоже не унимается: - А мой то какой молодец! Автосалон откpыл, доpогими машинами тоpгyет, дела идyт хоpошо. Настолько хорошо, что недавно одному своему дpyгy новенькую Ferrari презентовал.

Третий вторит: - И y меня молодец. Свой банк оpганизовал, дела идyт неплохо. Даже другу своему беспроцентный кpедит дал на 30 лет. Забегает четвертый: - О чем базарите, мужики? Я недавно узнал, что мой сын - гей. Да, да, настоящий пидарас. Но у него квартира - в Париже, машина - Ferrari А недавно беспpоцентный кредит получил на 30 лет И как это емy все yдается? Маленький гоpодок Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой Делает глоток пива, затягивается сигаpетой Сам возвел стены Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц" Делает еще один глоток пива Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" Делает еще глоток И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов" Делает большyщий глоток, затягивается Наняла мужика.

Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь! На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет! Почему не жаришь их целиком?

Заинтересовавшись, она спросила у мамы. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес".

Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта шила , поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный мажор на Майбахе, то это будет трагедия.

Депутат возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, это когда шахтеров в шахте заваливает камнями? Депутат снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет большой потерей. В классе стало тихо.

Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы летите на своем частном самолете на Мальдивы, крыло самолета ломается, Вы падаете на скалы и разбиваетесь?

Депутат восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Я только хотел развлечь тебя, Водичка. Ничего не попишешь! Но хуже всего, когда найдет страсть на женщин. Несколько лет тому назад в Праге Второй жили две брошенные дамочки-разводки, потому что были шлюхи, по фамилии Моуркова и Шоускова. Как-то раз, когда в розтокских аллеях цвела черешня, поймали они там вечером старого импотента — столетнего шарманщика, оттащили в розтокскую рощу и там его изнасиловали.

Чего они только с ним не делали! На Жижкове живет профессор Аксамит, он там делал раскопки, разыскивая могилы со скрюченными мертвецами, и несколько таких скелетов взял с собой.

Так они, эти шлюхи, оттащили шарманщика в одну из раскопанных могил и там его растерзали и изнасиловали. На другой день пришел профессор Аксамит и обрадовался, увидев, что в могиле кто-то лежит. Но это был всего-навсего измученный, истерзанный разведенными барыньками шарманщик. Около него лежали одни щепки. На пятый день шарманщик умер. А эти стервы дошли до такой наглости, что пришли на похороны. Вот это уж извращенность! Жил, например, у нас в Праге на Златней уличке раввин.

Старый, как Прашна Брана. Он действительно умел творить чудеса. Как-то к нему в субботу залезли воры, старый Врхличка с Пардубиц, который прославился тем, что очистил грядку с огурцами в имении покойного эрцгерцога Фердинанда, и ученик его, Юрай Кошмарек, тот самый, который умудрился, сидя в гарнизонной тюрьме, бежать оттуда с денежным ящиком, переодевшись фельдкуратом со святыми дарами.

Раввин их застукал, когда они трясли старые книги, потому что надеялись, что в них он распрямляет ассигнации. Раввин помолился, и суббота мигом превратилась в сплошной четверг. Когда он устал, старый все-таки человек, он отложил табуретку и помолился еще разок.

И тогда все в доме табуретки и лавки, веники и метлы, утюги и чернильницы, а что самое страшное — кухонная утварь, — все это набросилось на них и стало бить и неглубоко резать. Они уже и не помнили, как выскочили из дома, а очнулись в полицейском участке, куда прибежали жаловаться, и там им еще раз, но уже не так сильно, накостыляли за бездарное вранье и выбросили вон. Тогда они поковыляли к фельдшерице Вондрачковой, которая всегда пользовала их от триппера пиявками и настойкой из испанских мух, которые Испании и в глаза-то не видели, потому что ловил ей их сын вдовы Ремековой в мясной лавке, что на Градчанах.

Фамилия мясника была Моудрый. Она их перевязала и обиходила, потому что была баба с понятием. Стопочки, правда, были не больше наперстка сиротки Марыси. Мало того, как оказалось, Врхличка и Кошмарек покинули дом раввина не только побитыми, но и обрезанными по всем правилам закона Моисея, но только с очень большим походом.

Мне об этом потом рассказала Лидушка Хромоножка, которую я без труда отбил у Кошмарека на танцах. После всего этого ни Врхличку, ни Кошмарека у нас уже за людей не считали, и оба с горя поехали в Клондайк мыть золото, и теперь у Кошмарека небоскреб на Пятой авеню, а Врхличка в цирке Барнума изображает укрощенного людоеда с Земли Франца-Иосифа….

Почти всю жизнь он провел на людях. Он явно предпочитал этим спорам путешествия в нецивилизованные края Словакии и общение с пастухами и цыганами. Известно также, что часть своих рассказов он писал для заработка и действительно не придавал им особого значения. Вы не знаете ли, чего мне хочется?
Похождения бравого солдата Швейка - Часть 2 На Фронте, time: 8:33:06

Содержание

Беда, когда человек вдруг примется философствовать — это всегда пахнет белой горячкой. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. После того, что случилось, ваша репутация погублена на всю жизнь. Если хотите, я начну, например, с "General de charge! Регистрация: 3.

Бесплатные пробы Скорость Симферополь

У человека на шее висит дивизионный суда он, мерзавец, вчера, когда нас вели на допрос, морочил мне голову насчет какой-то иерихонской розы. И тогда все в доме табуретки и лавки, веники и метлы, утюги и чернильницы, а что самое страшное — кухонная утварь, — все это набросилось на них и стало бить и неглубоко резать. Писал он легко и быстро, словно шутя, и как будто не особенно утруждая .

Книга Похождения бравого солдата Швейка, страница 1. Автор книги Ярослав Гашек

Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы. You can read our Cookie Policy here. Я не хамлю, просто с твоим уровнем люди по-другому не понимают. Марихуана Юрий Лучинский.

Похождения бравого солдата Швейка, стр. 47

Я пил пять кружек пива и съел пару сосисок с рогаликом. Доктор велел жену привести. Паровоза он не нашел.

Эйфоретики Балашиха Бесплатные пробники Амфетамина Прокопьевск Гашек, твердый, гарик без кидалова Ош
20-5-2019 1938 8618
27-2-2020 92418 8950
1-7-2020 2589 80277
9-12-2018 5278 22161
15-6-2017 6448 60364
19-11-2015 2087 13795

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Не будь дисциплины, вы бы, как обезьяны, по деревьям лазили. Были случаи, когда Гашек действительно превращал в шутку свои литературные занятия. Так уж человеку на роду написано - ошибаться до самой смерти.

Я зашёл к нему, и всё кончилось прекрасно. Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо. Дай мне точку опоры,и я подниму весь земной шар вместе с тобой! Старый, как Прашна Брана. Депутат снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Мы мемчики любим.

Гашиш, гарик, игорь, камень. В интернете бродит целая куча мифов на тему гашиша. Много статей посвящено тому, что это легкий наркотик, якобы покурив 1 раз ничего страшного с тобой не произойдет. Все это лажа, господа) Я курил 4 года, и за это время не научился ничему новому. Все что мне было нужно это р на очередной камень и все. Употребляя систематически я даже не задумывался что когда-нибудь это маленькое увлечение перерастет в серьезную зависимость, ведь от гашиша я смогу отказаться всегда и довольно быстро бросить, если захочу. Как бы не так) С точки зрения биохимии гарсон влияет на так.

Кондуктор вынул записную книжку и стал составлять протокол о происшествии. Какая фемина, боже. Моар швейкобаек:. От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти. Улетай обратно в канализацию. Для компьютеров. Hydra Эйфоретики Талдыкорган Первая чешская книга, переведенная на мировые языки! Я не знаю, что ты ешь на завтрак, но деградировать до нуля у тебя получилось. Посажу под арест. Дальнейшая его речь сводилась приблизительно к тому, что все люди в серых шинелях должны идти на убой с величайшей радостью лишь потому, что на фронте существует полевая почта.

Дело в том, что главным в писательском труде была для Гашека не работа за письменным столом, а наблюдение жизни. Бегать быстро умеешь или давно не получал? Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! Так его в столицу отправлять не стали, не месте прооперировали, пересадили легкие. Мы мемчики любим.

Швейк на фронте., time: 1:31:16

Рекомендуем к прочтению

  • Главная страница
  • Карта сайта
  • Морфин Черкесск
  • Hydra АМФЕТАМИН (АМФ) Березники
  • Ханка, лирика без кидалова Уссурийск
  • Коканд Ханка, лирика купить
  • ЭТИЛФЕНИДАТ Новошахтинск
  • Отзывы про Анаша, план, гаш Владимир
  • Закладка Экстази Новороссийск
  • Соль, кристаллы без кидалова Ижевск
  • Каннабис купить через закладки Ногинск